viernes, 17 de septiembre de 2010
viernes, 10 de septiembre de 2010
CHISTESSSS!!! ♥♥♥
OFICIOS
El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
- Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos,
- ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
- ¡Por supuesto que sí!
- Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta.
Llega un hombre donde el oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice al doctor:
- Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho.
El doctor le dice:
- Espere un momento por favor, ahora mismo lo atiendo.
Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice:
- Por favor que entre la persona del cuerpo extraño.
En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice:
- Oiga, podrían llamar por el nombre.
Esto es un autobús de bizcos por Madrid y el conductor le dice a los pasajeros:
- Si miran a la derecha podrán ver a la izquierda el Museo del Prado.
Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:
- Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde:
- No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?
- Dios te lo cuidará, hijo.
- Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
- ¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
- Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo!
Había dos campesinos conversando y uno le dice al otro:
- ¿Por qué no vamos a robar vacas al fundo de nuestro patrón?
-A lo que el otro responde entusiasmado:
- ¡Esta bien!, pero disfracémonos de vaca también para que no nos reconozcan.
Entonces se ponen un disfraz y van a robar vacas con una escopeta, cuando de repente uno le dice al otro:
- ¡Hey, dame la escopeta, rápido!
Y el otro dice:
- ¿Por qué, acaso viene una vaca?
Entonces el otro campesino le dice asustado:
- ¡No, un toro!
Doctor, sabe usted hace muchos días que no duermo, como, ni bebo nada.
- Usted sabrá lo que tengo, doctor.
- Sí señora, usted tiene sueño, hambre y sed.
Un capitán le pregunta a un marino:
¿Sabe usted nadar?
- Sí, señor.
- ¿Dónde aprendió?
El marinero se queda pensando y contesta:
- ¡En el agua, señor!
Un día en alta mar un tripulante le dice al capitán:
- ¡Capitán! ¡Capitán! ¡Se acercan 20 carabelas!
A lo que el capitán responde:
- ¡Una flota!
Y el tripulante le contesta:
- ¡No, todas flotan!
Un general le dice al soldado:
- ¡Soldado, dice la bandera!
El soldado responde:
- Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.
Le dijo el soldado al cabo:
- Mi cabo no cabo en mi cama.
Y el cabo le dijo:
- No se dice cabo se dice quepo.
Mi quepo no cabo en mi cama.
Los enemigos vienen a atacar, dice el comandante, así que le pregunta a un soldado:
- ¿Como, cuántos son?
El soldado responde:
- Como 1001.
- ¿Y cómo sabe que son 1001?
Es que viene uno adelante, y como mil atrás.
Estaban formados los soldados y en eso el general le pregunta a un soldado:
- Soldado Maclovio, ¿Para usted qué es la patria?
- Para mí la patria es como si fuera mi madre, general.
- Muy bien muchachito, muy bien.
- Soldado Cornelio, ¿Y para usted qué es la patria?
- El soldado Cornelio se queda pensando y dice:
- Para mí es como si fuera mi tía, general.
- ¿Y por qué?
- Porque aquí, el soldado Maclovio es mi primo.
Un paciente va al medico en muy mal estado. El medico le pide análisis y radiografías, electrocardiograma, etc. El resultado es desastroso. Le dice:
- Le quedan 6 meses de vida.
- ¿6 meses?
- Exacto.
- Doctor, yo soy joven, tengo mujer, hijos, ¿cómo me voy a morir en 6 meses? ¿hay alguna forma de evitarlo?
- Debe dejar de fumar.
- ¿Dejar de fumar? ¿ni un cigarrillo?
- Ni uno. Y nada de alcohol.
- ¿Nada de alcohol? ¿ni un vasito de vino?
- Nada. Y nada de mujeres.
- ¿Tampoco? Pero yo... Bueno doctor, y si hago todo eso ¿voy a vivir más?
- No, pero van a ser los 6 meses más largos de su vida.
Llega un señor al doctor y le dice:
- Señor, señor, todo el mundo me ignora.
Y el doctor dice:
- El siguiente.
Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el cuerpo, el médico le pregunta la causa:
- Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda.
- ¡Ah! ya comprendo.
- No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón.
- Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece un poco exagerado.
- ¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo y la nave espacial!
En un vuelo Caracas-Miami, después de un suave despegue y cuando el avión había alcanzado una altitud confortable, el capitán hace un anuncio por el intercomunicador:
- Damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 293, directo de Caracas a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y gradable vuelo. Ahora recuéstense y relájense.
- ¡Ooooh, por Dios!
eguido de un largo silencio y después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador:
- Damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, una aeromoza derramó una taza de café caliente en mis piernas,deberían ver la parte delantera de mis pantalones.
Entonces, uno de los pasajeros dice:
- ¡Eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos!"
El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
- Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos,
- ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
- ¡Por supuesto que sí!
- Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta.
Llega un hombre donde el oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice al doctor:
- Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho.
El doctor le dice:
- Espere un momento por favor, ahora mismo lo atiendo.
Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice:
- Por favor que entre la persona del cuerpo extraño.
En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice:
- Oiga, podrían llamar por el nombre.
Esto es un autobús de bizcos por Madrid y el conductor le dice a los pasajeros:
- Si miran a la derecha podrán ver a la izquierda el Museo del Prado.
Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:
- Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde:
- No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?
- Dios te lo cuidará, hijo.
- Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
- ¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
- Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo!
Había dos campesinos conversando y uno le dice al otro:
- ¿Por qué no vamos a robar vacas al fundo de nuestro patrón?
-A lo que el otro responde entusiasmado:
- ¡Esta bien!, pero disfracémonos de vaca también para que no nos reconozcan.
Entonces se ponen un disfraz y van a robar vacas con una escopeta, cuando de repente uno le dice al otro:
- ¡Hey, dame la escopeta, rápido!
Y el otro dice:
- ¿Por qué, acaso viene una vaca?
Entonces el otro campesino le dice asustado:
- ¡No, un toro!
Doctor, sabe usted hace muchos días que no duermo, como, ni bebo nada.
- Usted sabrá lo que tengo, doctor.
- Sí señora, usted tiene sueño, hambre y sed.
Un capitán le pregunta a un marino:
¿Sabe usted nadar?
- Sí, señor.
- ¿Dónde aprendió?
El marinero se queda pensando y contesta:
- ¡En el agua, señor!
Un día en alta mar un tripulante le dice al capitán:
- ¡Capitán! ¡Capitán! ¡Se acercan 20 carabelas!
A lo que el capitán responde:
- ¡Una flota!
Y el tripulante le contesta:
- ¡No, todas flotan!
Un general le dice al soldado:
- ¡Soldado, dice la bandera!
El soldado responde:
- Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.
Le dijo el soldado al cabo:
- Mi cabo no cabo en mi cama.
Y el cabo le dijo:
- No se dice cabo se dice quepo.
Mi quepo no cabo en mi cama.
Los enemigos vienen a atacar, dice el comandante, así que le pregunta a un soldado:
- ¿Como, cuántos son?
El soldado responde:
- Como 1001.
- ¿Y cómo sabe que son 1001?
Es que viene uno adelante, y como mil atrás.
Estaban formados los soldados y en eso el general le pregunta a un soldado:
- Soldado Maclovio, ¿Para usted qué es la patria?
- Para mí la patria es como si fuera mi madre, general.
- Muy bien muchachito, muy bien.
- Soldado Cornelio, ¿Y para usted qué es la patria?
- El soldado Cornelio se queda pensando y dice:
- Para mí es como si fuera mi tía, general.
- ¿Y por qué?
- Porque aquí, el soldado Maclovio es mi primo.
Un paciente va al medico en muy mal estado. El medico le pide análisis y radiografías, electrocardiograma, etc. El resultado es desastroso. Le dice:
- Le quedan 6 meses de vida.
- ¿6 meses?
- Exacto.
- Doctor, yo soy joven, tengo mujer, hijos, ¿cómo me voy a morir en 6 meses? ¿hay alguna forma de evitarlo?
- Debe dejar de fumar.
- ¿Dejar de fumar? ¿ni un cigarrillo?
- Ni uno. Y nada de alcohol.
- ¿Nada de alcohol? ¿ni un vasito de vino?
- Nada. Y nada de mujeres.
- ¿Tampoco? Pero yo... Bueno doctor, y si hago todo eso ¿voy a vivir más?
- No, pero van a ser los 6 meses más largos de su vida.
Llega un señor al doctor y le dice:
- Señor, señor, todo el mundo me ignora.
Y el doctor dice:
- El siguiente.
Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el cuerpo, el médico le pregunta la causa:
- Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda.
- ¡Ah! ya comprendo.
- No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón.
- Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece un poco exagerado.
- ¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo y la nave espacial!
En un vuelo Caracas-Miami, después de un suave despegue y cuando el avión había alcanzado una altitud confortable, el capitán hace un anuncio por el intercomunicador:
- Damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 293, directo de Caracas a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y gradable vuelo. Ahora recuéstense y relájense.
- ¡Ooooh, por Dios!
eguido de un largo silencio y después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador:
- Damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, una aeromoza derramó una taza de café caliente en mis piernas,deberían ver la parte delantera de mis pantalones.
Entonces, uno de los pasajeros dice:
- ¡Eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos!"
martes, 7 de septiembre de 2010
descripción de libros ♥
Martina Valiente
Martina tiene 12 años y se cree la persona más común del mundo. Sus padres acaban de separarse y tiene que adaptarse a una vida diferente en la vieja casa de la abuela Famke. Pero lo que Martina no sabe es que en la casa de la abuela se oculta la entrada a un nuevo mundo en el que vivirá intensas aventuras y desafíos. Enfrentando sus miedos, apoyándose en sus amigos y confiando en sí misma, Martina llegará mucho más lejos de lo que jamás imaginó.
Martina Valiente II
Martina tiene ahora 14 años. Su relación con Matías parece evolucionar hacia algo más que una amistad, encuentra amigos y enemigos en el liceo y se ve rodeada por las discusiones entre sus padres, en ese momento parte a Novrogod una vez más. Entre encontrar el amor y perderlo, entre hallar un lugar en el mundo o extraviarse, iniciará un viaje que la llevará a descubrirse y a entender que donde reside el Bien también reside el Mal.
HOY ESTOS Y MAÑANA MUCHOS MÁS!!♥
Martina tiene 12 años y se cree la persona más común del mundo. Sus padres acaban de separarse y tiene que adaptarse a una vida diferente en la vieja casa de la abuela Famke. Pero lo que Martina no sabe es que en la casa de la abuela se oculta la entrada a un nuevo mundo en el que vivirá intensas aventuras y desafíos. Enfrentando sus miedos, apoyándose en sus amigos y confiando en sí misma, Martina llegará mucho más lejos de lo que jamás imaginó.
Martina Valiente II
Martina tiene ahora 14 años. Su relación con Matías parece evolucionar hacia algo más que una amistad, encuentra amigos y enemigos en el liceo y se ve rodeada por las discusiones entre sus padres, en ese momento parte a Novrogod una vez más. Entre encontrar el amor y perderlo, entre hallar un lugar en el mundo o extraviarse, iniciará un viaje que la llevará a descubrirse y a entender que donde reside el Bien también reside el Mal.
HOY ESTOS Y MAÑANA MUCHOS MÁS!!♥
viernes, 3 de septiembre de 2010
estudiando!!♥
Narración:
1. Marco - Ubicación en el tiempo - cuando
- Ubicación en el espacio - donde
2. Personajes - Aquellos que participan
3.Hechos o Sucesos - Lo que le pasa al personaje
- Complicación/ nudo
- Resolución/ decenlase
4. Narrador - Interno: 1ra persona
- Externo: 3ra persona
Ella lleva siempre, una tijera escondida en la cartera.
Pronombre
Verbo
Adjetivo
Articulo
Sustantivo
Articulos:
-El
-La
-Los
-Las
-Lo
1. Marco - Ubicación en el tiempo - cuando
- Ubicación en el espacio - donde
2. Personajes - Aquellos que participan
3.Hechos o Sucesos - Lo que le pasa al personaje
- Complicación/ nudo
- Resolución/ decenlase
4. Narrador - Interno: 1ra persona
- Externo: 3ra persona
Ella lleva siempre, una tijera escondida en la cartera.
Pronombre
Verbo
Adjetivo
Articulo
Sustantivo
Articulos:
-El
-La
-Los
-Las
-Lo
recomendaciones!! ♥
Libros:
Martina valiente
Martina valiente II
Martina valiente III
Bonsai
Ghostgirl
Adivinanzas de terror
Alasen los pies
Amanecer
Las aventuras del sapo ruperto
Crepusculo
Con los pajaros pintados
Cuentos de otras lunas
Detectives en el parque rodo
Detectives en el cementerio central
Duelo nocturno
Eclipse
El colegio de los chicos perfectos
El país de las cercanias I
El pais de las cercanias II
Ernesto, el exterminador de seres monstruosos
Este libro esta maldito
Fantasma en la sierra de las animas
Guidai en la tierra sin tiempo
La historia de un beso
La segunta vida de Bree tenner
Lo que aprendi acerca de novias y futbol
Los cazaventura y el camino perdido de los andes
Los cazaventura y el rio perdido de la amazonia
Los cazaventura y el secreto de yucatan
Los cazaventura y el tesoro de guayanas
Loz cazavenura y las momias de atacama
Los telepiratas
Lucas el fantastico
Luna nueva
Mi mundial
Memorias de una gripe
Misterio en el cabo polonio
Musica de vampyros
Nico lopez
Nueve horas
Pancho investigador. Amatistas en el catalan
Pancho investigador. Luces en la aurosa
Pateando Lunas
Quepo quito
Ruperto al rescate
Ruperto de terror III
Ruperto detective
Ruperto insiste
Ruperto rocanrol y otras bobadas
Ruperto y el señor siniestro (otra vez)
Ruperto y la comadreja Robot
Ruperto y los extraterrestres
Terror en el campamento
Un resfrio como pocos
El viaje a la ficcion
La hija del sepultero
La muñeca rusa
Tres buitres
La reina del sur
En tierras bajas
Las intermitencias de la muerte
No robaras las Botas de los muertos
Hermano rico, hermana rica
Mi hijo el alumno
Sandro.el fuego eterno
Uruguayos
El profesor
Nocturna
the host (la huesped)
El diamante negro de atlantis
Quien ama educa
stephen king
i, madman
libros de sangre
horrormania
apocalipsis
ultratumba I
ultratumba II
ultratumba III
el terror de sexto b
Martina valiente
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