CHISTESSSS!!! ♥♥♥

OFICIOS

El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:


- Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos,

- ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?

- ¡Por supuesto que sí!

- Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!

El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta.
 
 
 
 
 
Llega un hombre donde el oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice al doctor:


- Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho.

El doctor le dice:

- Espere un momento por favor, ahora mismo lo atiendo.

Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice:

- Por favor que entre la persona del cuerpo extraño.

En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice:

- Oiga, podrían llamar por el nombre.
 
 
 
 
 Esto es un autobús de bizcos por Madrid y el conductor le dice a los pasajeros:


- Si miran a la derecha podrán ver a la izquierda el Museo del Prado.
 
 
 
Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:


- Hijo, pasa a misa.

El campesino le responde:

- No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?

- Dios te lo cuidará, hijo.

- Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.

Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:

- ¡Dios está con nosotros!

Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:

- Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo!
 
 
 
 
Había dos campesinos conversando y uno le dice al otro:


- ¿Por qué no vamos a robar vacas al fundo de nuestro patrón?

-A lo que el otro responde entusiasmado:

- ¡Esta bien!, pero disfracémonos de vaca también para que no nos reconozcan.

Entonces se ponen un disfraz y van a robar vacas con una escopeta, cuando de repente uno le dice al otro:

- ¡Hey, dame la escopeta, rápido!

Y el otro dice:

- ¿Por qué, acaso viene una vaca?

Entonces el otro campesino le dice asustado:

- ¡No, un toro!
 
 
 
 
 
 
Doctor, sabe usted hace muchos días que no duermo, como, ni bebo nada.


- Usted sabrá lo que tengo, doctor.

- Sí señora, usted tiene sueño, hambre y sed.
 
 
 
 
 
Un capitán le pregunta a un marino:


¿Sabe usted nadar?

- Sí, señor.

- ¿Dónde aprendió?

El marinero se queda pensando y contesta:

- ¡En el agua, señor!



Un día en alta mar un tripulante le dice al capitán:

- ¡Capitán! ¡Capitán! ¡Se acercan 20 carabelas!

A lo que el capitán responde:

- ¡Una flota!

Y el tripulante le contesta:

- ¡No, todas flotan!

 
 
 
 
Un general le dice al soldado:


- ¡Soldado, dice la bandera!

El soldado responde:

- Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.



Le dijo el soldado al cabo:

- Mi cabo no cabo en mi cama.

Y el cabo le dijo:

- No se dice cabo se dice quepo.

Mi quepo no cabo en mi cama.



Los enemigos vienen a atacar, dice el comandante, así que le pregunta a un soldado:

- ¿Como, cuántos son?

El soldado responde:

- Como 1001.

- ¿Y cómo sabe que son 1001?

Es que viene uno adelante, y como mil atrás.



 
 
 
Estaban formados los soldados y en eso el general le pregunta a un soldado:


- Soldado Maclovio, ¿Para usted qué es la patria?

- Para mí la patria es como si fuera mi madre, general.

- Muy bien muchachito, muy bien.

- Soldado Cornelio, ¿Y para usted qué es la patria?

- El soldado Cornelio se queda pensando y dice:

- Para mí es como si fuera mi tía, general.

- ¿Y por qué?

- Porque aquí, el soldado Maclovio es mi primo.
 
 
 
Un paciente va al medico en muy mal estado. El medico le pide análisis y radiografías, electrocardiograma, etc. El resultado es desastroso. Le dice:


- Le quedan 6 meses de vida.

- ¿6 meses?

- Exacto.

- Doctor, yo soy joven, tengo mujer, hijos, ¿cómo me voy a morir en 6 meses? ¿hay alguna forma de evitarlo?

- Debe dejar de fumar.

- ¿Dejar de fumar? ¿ni un cigarrillo?

- Ni uno. Y nada de alcohol.

- ¿Nada de alcohol? ¿ni un vasito de vino?

- Nada. Y nada de mujeres.

- ¿Tampoco? Pero yo... Bueno doctor, y si hago todo eso ¿voy a vivir más?

- No, pero van a ser los 6 meses más largos de su vida.



Llega un señor al doctor y le dice:

- Señor, señor, todo el mundo me ignora.

Y el doctor dice:

- El siguiente.



Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el cuerpo, el médico le pregunta la causa:

- Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda.

- ¡Ah! ya comprendo.

- No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón.

- Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece un poco exagerado.

- ¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo y la nave espacial!

En un vuelo Caracas-Miami, después de un suave despegue y cuando el avión había alcanzado una altitud confortable, el capitán hace un anuncio por el intercomunicador:


- Damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 293, directo de Caracas a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y gradable vuelo. Ahora recuéstense y relájense.

- ¡Ooooh, por Dios!

eguido de un largo silencio y después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador:

- Damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, una aeromoza derramó una taza de café caliente en mis piernas,deberían ver la parte delantera de mis pantalones.

Entonces, uno de los pasajeros dice:

- ¡Eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos!"